Cítím se jako Ulrike Meinhof

Cítím se jako Ulrike Meinhof

 

20
Příbuzný: „Bezdomovcům peníze dávám, ale musí u toho na něco hrát. A nesmí zpívat anglicky – to nesnáším.“

46
Taťka řekl babičce, ať se zamyká, aby ji někdo neokradl. Babička se zamkla, klíč někam hodila, stálo tři stovky ji vysvobodit.

57
V Kuala Lumpur. Levný hotel má v pokoji postel, na posteli nalepenej záchod, nad záchodem sprcha, takže všecko se děje na jednom místě jako v studiových pohádkách brněnské telky. A okno není. Bolí mě ucho a nemám slivovici, tak si do něj dávám tampón s vodkou, ale bez džusu.

66
To kluci (a holky, co nenosí mejkap) nikdy nepochopí, jaký je to pocit, koupit si nový boty. Je to asi jako když se můj tata dívá na pětihodinový záznam z Tour de France a povídá: „Totok je lepší než souložit s manekýnou.“

106
Barman u nás na diskotéce leštil špinavé sklenice a říkal: „Ty neslíbatelný rtěnky jsou hrozný, mám od toho vždycky špinavou klobásu a nejde to dolů.“ Už věřím tomu, že se dá zešedivět přes noc děsem.

108
V rozhovoru s Kylie Minogue stojí, že hrála scrabble se Salmanem Rushdiem a prohrála jen o bod.

112
V šalině říkal kluk své holce: „Bavili sme se s Alešem, kde má počítač duši. Aleš tvrdí, že má počítač duši v harddisku. Ale já si myslim, že je to blbost, protože když dáš starej hárddisk do novýho počítače, nikdy už to nebude ten stejnej počítač.“

132
Historky o dětech jsou sice hrozný, ale moje neteř Eva, které je pět let, když se jí někdo zeptal, jak se jmenuje, řekla: „Jsem Kristýnka, bydlím ve vilce na kopci sama, protože rodiče umřeli na rakovinu, pili moc kávy a vína. Jejich poslední slova byla: Máme tě rádi, drž se dědečka za ruku. Trochu jsem plakala, ale už je to dobrý.“

159
Jsme v Curychu ve squattu na dadafestivalu a jelikož jsem si z radosti, že se můžu vykoupat, vysprchovala mobil, probíhá život v přirozeném pravěkém rytmu: vzbudím se ne podle Slunce, ale když okolo mého polštáře začne zkoušet patnáctičlenná noise kapela. Nejlíp se daří Davidovi H., ten spí, i když se pes miluje s jeho nohou.

163
Jsme v Bombaji a nic se tady neděje. Jen dnes na jídlu se začali škrtit dva kluci, ty dva kluky začalo bít sklenicemi 7 číšníků, 20 dalších pánů bilo ty číšníky, pak všichni utekli dodělat to na ulici. A všecko se tady zametá malými smetáčky jak pro hobity, proto tady všechno hrozně trvá.

192
Tata se ptá: „Kde je Jenda?“
„Jenda je na oslavě.“
Tata: „Na oslavě? Co oslavuje, když ještě nic nedokázal?“
„On nic. Jeho kamarád má třicet.“
Tata: „To je důvod k oslavě? To sou paraziti.“

200
Kamarádka Šárka Holá se přistěhovala do Brna a ptá se: „Prosimtě, dá se tady někde prodat ledvina? Mám dvě, stačí mi jedna, prý to tak bolí, že to člověka uklidní.“

238
Bezradný důchodce v obchodě Zara. „Mladá paní, dá se tady kópit pivo?“ – „Ne.“ –
„Já jsem myslel, jak jsou tady ty schody, že nahoře bude pivo.“

247
Brno je antiteze Wall Streetu. Jdu do kavárny, která má být otevřená od 12.00. Je 12.37 a není – barmanka se asi zapomněla na kurzu feng shui. 12.38 přichází tlustý pán se slovy: „Ale já tady mám obchodní schůzku.“ – „Od kdy?“ – „Od dvanácti, ale já chodím všude pozdě.“ – „A kde máte ten obchodní protějšek?“ – „Ten chodí ještě později.“

259
Odposlechnuto na křižovatce (toto motto miluji ve všech podobách, lze aplikovat ve všech životních situacích):
„Jeden má jeden názor – a druhej má zas druhej názor.“

262
Dnes jsem si ve vlaku projížděla telefonní seznam, svůj. Mám strach zjišťovat, kdo jsou mí kamarádi Mikina, Piča (nějaká cizina), Komunikace a hlavně Ježíš.

299
Ve vlaku jsem mluvila s Číňanem, který je na okružní jízdě Evropou. Byl v Paříži, ale tam se mu nelíbilo, protože jsou tam „drahý tenisky a lidi předstírají, že neumí anglicky“. Praha se mu moc líbí, protože je tam „čtyřicet stupňů“ jako v jeho provincii, „levný tenisky a lidi neumí anglicky, ale nepředstírají to“. Taky říkal, že v Česku je každý druhý obchod květinářství, což je sice infantilní, ale znamená to, že „Češi milují život“. Pak si šel prohlížet svého psa v Číně přes webkameru, kterou mu nainstaloval k pelíšku.

301
2 teenageři v Albertovi:
„Nevíš, kde tady mají pomelo?“
„Nevim, moc se tady nevyznám – od té doby, co jsem tu přestal krást.“

310
U babičky. Ptá se mě na rozloučenou:
„A tys někdy měla nějakou drogu?“ – „Co bys chtěla slyšet, babi?“ – „Takže pervitin?“

311
Bezdomovec: „Jak bydlím venku, nemůžu jít nikdy ven.“

321
Venčím psa. Pán ve věku něco mezi 60 a 80 do telefonu: „Jarku, to seš moc hodnej, ale já nemám čas, teď jsou dovky a Mirda má dovku a já budu mít až v září. To seš hodnej, že ste si na mě vzpomněli. Nechci, abyste to brali nějak osobně, ale já mám svůj život… a na nějaký návštěvy a kafčo ti seru! Tak ahoj.“

324
V Albertu mě dojala paní, která šetří. Byla v sekci vajíček, stála tam hrozně dlouho a překážela. Přehazovala vajíčka z krabičky do krabičky – to je celkem Albertnormcore, protože lidi se bojí vajíček rozbitých brigádníky. Ona ale dosáhla na vyšší metu – vajíčka vyndala, potěžkala a přeměřovala proti světlu. Největší pak přehodila do své krabičky. Už jsem musela jít, ale zavírají ve 22.00, tak tam asi furt je.

312
Tata se ptá na novou prácu. Říkám, že dobrý. Tata: „Je tam kantýna?“ Říkám jo a on je spokojený a už se na nic neptá a zavěsí.

275
Připadám si jako můj otec, který si myslí, že jeho emaily jsou jen v jeho počítači. Koupila jsem si smartphone, ale neumím ho zapnout, takže ani nemůžu nikomu zavolat, jak zapnout smartphone. #brýle- bezbrýlísetěžkohledají

248
V univerzitní knihovně stahovat Rockyho
IV. Cítím se jako Ulrike Meinhof.

225
Dnes jsme se učili ve švédštině větu: „Děvčátko spěchá k veterináři se zraněnou vránou.“

216
Berlín, tzv. vintage obchod. Svetr s vypletenou krávou, celý politý kafem – 15 euro.

297
Překvapilo mě, jak se seznamují mladí lidé. Už to není žádný „na trampským výletu“,„v darkroomu“ a tak. Ptala jsem se včera jednoho gay páru, kde se potkali. A oni:
–          Na instagramu.
–          Jak na instagramu?
–          No měli jsme stejný hashtagy.
–          Jako jaký? Nějaký gay?
–          Ne, hashtag #FranzKafka.
–          Jo, vyfotil jsem na instáč Proces, ale pak jsem to nedočetl, bylo to moc depresivní.

253
Školní exkurze v autobusu, sedmáci si říkali kameňáky.
„Víš, jak se nejrychleji skamarádit s holkou?“
„Ne.“
„Řekneš jí, že ji miluješ. A ona řekne: budeme radši kamarádi.“

117
Byla jsem dneska na maškarním plesu a jedna holka tam byla za fejsbuk.

67
Ptám se čtrnáctileté sestry: „Co mně koupíš k Vánocům?“ Ona: „Asi svetr.“ – „Není to pro tebe drahý?“ Ona: „Ne, je to v pohodě, nejsem taková socka jako ty.“

71
Holka na ulici vyčítala klukovi: „Nejseš schopnej napsat mně ani smajlíka!“

30
Můj žák si za dva a půl měsíce nevyměnil košili, ale zase má přečteného celého Junga.

 

 

 

 

 

I feel like Ulrike Meinhof.

 

20
Relative: “I give homeless people money, but I expect something in return. And they can’t sing in English – I hate it.”

30
One of my students hasn't changed his shirt for two and a half months. However, he has read the entire Jung.

46
My dad told my grandmother to lock herself in so she doesn’t get robbed. Grandma locked herself in, threw the key somewhere, and it cost three hundred to rescue her.

57
In Kuala Lumpur. There’s a bed in a cheap hotel, a toilet glued to the bed, a shower above the toilet, so everything happens in one place just like in the studio for fairytales on Brno TV. And there’s no window. My ear hurts and I have no plum brandy, so I stick a tampon in it, soaked with vodka but no juice.

66
Boys (and girls who don’t wear makeup) will never understand what it feels like to buy new shoes. It's probably like when my father is watching a five-hour recording of the Tour de France and says: “This is better than sex with a model.”

67
I am asking my fourteen-year-old sister: “What are you going to buy me for Christmas?” She says: “Maybe a sweater.” - “Isn't it too expensive for you?” She replies: “No, it's OK. I'm not such a welfare trash like you.”

71
A girl reproached her boyfriend on the street: “You're not even able to send me a smiley!”

106
A disco bartender in this country is wiping a dirty glass and says, “These waterproof lipsticks are horrible. The stuff won’t come off my pecker.” I now believe you can go gray overnight from such terror.

108
Kylie Minogue said in an interview that she played Scrabble with Salman Rushdie and lost by only one point.

112
In Salina a boy told his girlfriend: “I talked to Aleš about where the computer has a soul. He says that the computer has a soul in the hard disk. But I think it's crap, because if you put an old hard drive in a new computer, it will never be the same computer.”

117
Today I was at a masquerade ball and one of the girls was dressed up as a Facebook.

132
Stories about children are indeed terrible, but if you ask my niece Eva, who is five years, what’s her name, she says: “I’m Kristýnka, I live alone in a house on a hill, because my parents died of cancer, they drank too much coffee and wine. Their last words were, ‘We love you, take grandpa’s hand’, I cried a little, but now it’s okay.”

159
We were squatting at the dada festival in Zürich and since I am happy that I can take a bath, I showered my mobile, live life in a natural primordial rhythm. I don’t wake up according to the sun, but when a fifteen-member noise band starts rehearsing around my pillow. David H. had it the best. He sleeps even when his dog is doing himself between his leg.

163
We are in Mumbai and nothing is happening here. Only two boys started to throttle each other at lunch. 7 waiters started to hit the two boys with glasses. 20 other gentlemen started to hit the waiters. Then they all ran out on the street to finish that. And everything is swept with small brushes like for the Hobbits here. Here everything takes too much time.

192
Dad asks: “Where is John?”
“John is at the party.”
Dad: “At the party?” What is he celebrating? He hasn't made any success in his life yet!”
“He? Nothing. One of his friends is thirty.”
Dad: “And this is the reason to celebrate?! What parasites they are!”

200
One of my friends, Šárka Holá, has moved to Brno and she asks: “Excuse me. Is it possible to sell a kidney transplant hereabouts? I've got two, so one is enough for me. I heard it is so painful to calm down a man.”

216
Berlin, the so-called vintage shop. A sweater with a knitted cow on it, completely poured with coffee - 15 Euros.

225
Today in Swedish we learnt the sentence: “A little girl is rushing to a vet with a wounded crow.”

238
A clueless retiree in a Zara store: “Miss, can I buy a beer here?” - “Nope.” -
“I thought that as the stairs were over there, so some beer was upstairs.”

247
Brno is the antithesis of Wall Street. I went to a coffee shop which should have been open from noon. It is 12.37 and it isn't - the barmaid might have stayed behind in a feng-shui course. At 12.38 a fat man came, saying: “But I have a business meeting here.” - “When?” - “Since 12, but I am always late.” “And where is your business partner?” - “He comes even later!”

248
Downloading Rocky IV. in the university library.
I feel like Ulrike Meinhof.

253
A school trip on the bus. The seventh-class pupils were telling new jokes:
“Do you know how to make friends with a girl very quickly?”
“Nope.”
“Tell her you love her. And she says: Let’s rather be friends.”

259
Heard at the crossroads (I love this phrase in any form, it can be applied to any life situations):
“One person has one opinion; the other person has the other opinion.”

262
Today, I was browsing the telephone contact list of mine on the train. I am scared to see who my friends are - Sweatshirt, Pussy (probably a foreigner), Communication and, most importantly, Jesus.

275
I feel like my father who thinks his e-mails are only in his computer. I bought a smartphone but I cannot switch it on, so I cannot call anybody and ask how to switch the smartphone on. #glassesarehardtofindwithoutglasses

297
I was surprised how young people get to know each other. It is no longer on a “camp tour” or “in a darkroom” and so on. Yesterday, I asked a gay couple where they had met: And they answered:
–          On the Instagram.
–          How - on the Instagram?
–          Well, we have the same hashtags.
–          What hashtags? Gay ones?
–          No, hashtag #FranzKafka
–          Yeah. I took a photo of The Trial and put it on the Instagram, but I didn't manage to finish it. It was too depressing.

299
On the train, I talked to a Chinese who was doing a tour around Europe. He was in Paris, but he didn't like it there because they had “expensive sneakers and people pretended there not to be able to speak English”. He likes Prague a lot because the temperature there is “forty degrees” like in his province, there are “cheap sneakers” and the people there do not speak English, but they do not try to pretend it at all. He also said that in the Czech Republic, every other shop was a flower shop, which was infantile, nevertheless that meant the Czechs loved life.” Then he went to see his dog over a web cam he had installed in its lair.

301
2 teenagers in an Albert Heijn store.
“Do you know where they sell a pomelo?”
“I do not know. I have been a stranger here myself since the time I stopped shoplifting here.”

310
At my grandma's. She asks me, saying goodbye:
“And have you ever tried a drug?” - “What would you like to hear, grandma?” - “So, the crystal meth?”

311
A homeless man: “As I live outside, I can never go out.”
 

312
The dad asks me about my new job. I say it's good. Dad: “Is there a canteen?”. I say there is. And he is happy and does not ask any more questions.

321
I am walking the dog: A man, aged between 60 and 80, says to his phone: “Jack, you are very nice, but I don't have time. People are on holidays now and Terry is on holiday and I will not be on holiday until September. You are very nice that you remembered me. I don't want you to take it personally, but I have my own life as well.... I fuck the visits and coffee! So bye!”

324
In an Albert Heijn store, a thrifty woman touched me to my heart. She was in the egg department and she was standing there for a very long time and was in the way. She moved eggs from one box to the other - which is quite common in Albert Heijn because people are afraid of the eggs broken by temporary workers. However, she reached a higher level - she took out the eggs, hefted them and measured against the light. Then she moved the biggest to her box. I had to leave, but they close at 10 p.m., so maybe she is still there.

 

Translation: Johnnie Smith

 

 

 

 

 

Je me sens comme Ulrike Meinhof

 

20
La famille : « j’suis d’accord pour donner de l’argent aux sans-abris mais c’est obligé qu’ils jouent d’un instrument. Et ne chantent pas en anglais. Je ne le supporte pas. »

30
Un étudiant à moi n’a pas changé de chemise deux mois et demi. Par contre, il a lu l’intégralité de Jung.

46
Papa a dit à mamie qu’elle ferme sa porte à clé. Elle l’a fait, ensuite elle a perdu la clé et nous avons du payer trois cent balles pour la libérer.

57
Kuala Lumpur, un hôtel cheap. La chambre a un lit, collé à une toilette, au dessous d’une douche. Tout se passe dans un espace minuscule, comme dans les films pour enfants de la télé tchèque filmés à Brno. Pas de fenêtre. J’ai mal à l’oreille. Comme je n’ai pas de l’eau de vie pour me guérir, j’y mets un tampon avec vodka, mais sans jus.

66
Les garçons (et les filles qui ne se maquillent pas) ne comprendront jamais la joie de la nouvelle paire des chaussures. C’est quand mon père regarde cinq heures de Tour de France et dit : « ça, c’est mieux que de coïter avec une modèle. »

67
Je demande ma sœur qui a 14 ans : « tu vas m’acheter quoi pour Noël ? » Elle : « Un pull. » - « Et ce n’est pas cher pour toi ? » Elle : « Non, je ne suis pas une espèce de mendiante comme toi. »

73
Une fille reproche à son copain : Tu n’es pas capable de m’envoyer un seul smiley ! »

106
Le barman dans notre boîte de nuit, en frottant les verres sales : « Les rouges à lèvre longue tenue sont les pires, ça salit la fricadelle et ça part pas. » Je comprends maintenant qu’il est possible de grisailler le jour au lendemain par terreur.

108
Entretien avec Kylie Minogue affirme qu’elle a joué au scrabble avec Salman Rushdie et a perdu seulement d’un point.

112
Dans un tram, un garçon raconte à sa copine : « Nous avons parlé de l’âme d’un PC avec Aleš. Il dit que l’âme d’un ordi est dans son disque dur. Moi je pense que c’est une connerie parce que si tu prends un vieux disque dur et le mets dans un nouveau PC, ce n’est jamais le même vieux PC. »

117
J’ai assisté à un bal masqué. Une fille a incarné le Facebook.

132
Je n’aime pas les histoires sur les enfants, mais quand quelqu’un demande « Comment tu t’appelles ? » à ma nièce Eva (5 ans), elle répond : « Je m’appelle Kristine, j’habite seule dans une villa sur une colline parce que mes parents sont morts du cancer, ils ont bu trop de café et trop de vin. Leurs derniers mots étaient : On t’aime fort, prend la main de papy. J’ai un peu pleuré mais maintenant ça va. »

159
On squatte à un festival dada à Zurich. J’ai été tellement contente de pouvoir prendre une douche que je me suis douché avec mon GSM, du coup ma vie à reprit son rythme naturel : je ne me réveille pas au lever du soleil, mais quand un groupe de musique noise de 15 personnes répète autour de mon coussin. David H. est le plus content, il dort même quand un chien fait l’amour à sa jambe.

163
On est à Bombay et rien ne se passe ici. Sauf qu’un garçon a essayé d’étrangler un autre dans un resto aujourd’hui, sept serveurs les battaient avec les bouteilles, vingt hommes battaient les serveurs, tout le monde est parti du resto finir la bagarre sur la rue. Aussi, ils ramassent tout avec des petits balais minuscules, c’est pourquoi ça prend tellement de temps ici.

192
Papa demande : « Où est Jenda ? »
« Jenda est parti à une fête. »
Papa : « À une fête ? Qu’est-ce qu’il fête lui, il a rien accompli dans la vie ! »
« Pas lui. C’est un ami à lui qui fête ses 30 ans. »
Papa : « Et ça c’est la raison de cette fête ? Espèce des parasites. »

200
Une copine a moi, Šárka Holá, a déménagé à Brno et m’a demandé : « Est-ce qu’on peut vendre un rein ici ? J’en ai deux, j’en ai besoin que d’un, la douleur est apparemment tellement grande que ça te calme. » 

238
Un retraité perdu chez ZARA. « Mademoiselle, je peux acheter de la bière ici ? »
« Non. »
« J’ai vu l’escalier là, donc je me suis dit que vous devriez vendre de la bière à l’étage. »

247
Brno est l’antithèse de Wall Street. J’arrive devant un café qui devait être ouvert depuis midi. Il est 12h37 est c’est fermé – la serveuse a dû prendre de retard à cause de son cours de Feng Shui. À 12h38, un monsieur arrive. « Mais j’ai un rdv professionnel ici. » - « À quelle heure ? » - « À midi, mais je suis toujours en retard. » - « Et votre homologue ? » - « Celui est toujours encore plus en retard que moi. »

 

 

216

Berlin, magasin vintage. Le pull avec une vache dessus, complètement taché d’un café – 15EUR.

225
Lors de cours de suédois, on a appris une phrase : « La petite fille se dépêche chez un vétérinaire avec un corbeau blessé. »

248
Télécharger Rocky IV. dans la bibliothèque universitaire.
Je me sens comme Ulrike Meinhof

253
Sortie d’école dans le bus, les jeunes se disent des top de blagues.
« Tu connais la meilleure façon de devenir pote avec une filles ? »
« Non. »
« Tu lui dit que tu l’aimes. Elle va dire : soyons plutôt amis. »

259
Entendu sur un carrefour (j’adore cette phrase qu'elle que soit sa forme, elle est utilisable dans toute situation) :
« Une personne a un avis, une autre personne a un autre avis. »

262
J’ai nettoyé mes contacts de GSM dans le train aujourd’hui. J’ai peur de chercher qui sont mes amis Jogging, Chatte (numéro étranger), Communication et, surtout, Jésus.

275
Je me sens comme mon père qui pense que ses emails sont stockés uniquement dans son PC. J’ai acheté un smartphone, je n’arrive pas à l’allumer et je ne peux pas appeler un ami pour demander comment allumer un smartphone #difficiledetrouverleslunettessanslunettes

297
Je suis surpris par les nouvelles tendances de rencontres des jeunes. Ce n’est plus « dans un camping » ou « dans un darkroom ». J’ai demandé un couple gay où est-ce qu’ils se sont rencontrés.
Eux :
- Sur Instagram
- Comment ça, sur Instagram ?
- On avait des mêmes hashtags.
- Quels hashtags ? Quelque chose de gay ?
- Non, hashtag #FranzKafka
- Ouais, j’ai mis la photo de Procès sur mon Insta, mais je n’ai jamais fini la lecture, c’était trop dépressif.

299
J’ai rencontré un Chinois qui fait un road trip européen. Il était à Paris, il n’a pas aimé, parce que « les baskets sont chères et les gens prétendent qu’ils ne parlent pas français. » Il aime beaucoup Prague parce que « il fait quarante degrés » comme dans son province, « les baskets sont bon marché et les gens ne parlent pas anglais mais ne prétendent pas. » Il a dit qu’un magasin sur deux est le fleuriste ce qui est enfantin, néanmoins ça montre que « les Tchèques sont bon vivants. » Puis il a regardé son chien en ligne car il a installé une caméra dans son panier.

301
Deux ados dans Albert Heijn :
« Tu sais où trouver un pomélo ? »
« J’sais pas, depuis que j’ai arrêté de voler dans ce magasin, je ne m’y connais pas. »

310
Chez mamie. Je suis en départ, elle me demande :
« Et toi, tu as déjà essayé de la drogue ? » - « Qu’est-ce que tu veux que je te dise mamie ? » - « Le cristal meth alors ? »

311
Sans abri : « Comme j’habite dehors, je ne peux jamais sortir. »

321
Je promène mon chien. Un homme entre 60 et 80 au téléphone avec un ami : « Jarek, tu est très gentil, mais je n’ai pas du temps, c’est la période des vacances, Mirda est en congé et moi j’en aurais pas jusqu'à septembre. Vous êtes gentils de penser à moi. Ne le prends pas au personnel, mais j’ai ma propre vie…. et j’emmerde vos visites et cafés ! Salut. »

324
Albert Heijn, une dame radine m’a ému. Elle trainait devant les boîtes avec des œufs. Elle mettait les œufs d’une boîte à l’autre, ce qui est assez normal chez Albert Heijn – les gens ont peur que leurs œufs ont été cassés par les étudiants travaillants dans le magasin. Mais cette dame était pro – elle a sorti un œuf, a évalué son poids dans sa main et l’a regardé à travers de lumière. Les plus grands ont fini dans sa boîte. J’ai du partir, mais comme ils ferment à 22h, je crois qu’elle est toujours là.

312
Papa me demande comment ça va dans mon nouveau travail. Je dis que ça va. Papa : « Y a-t-il une cantine ? » Je dis oui, il est content, ne me demande plus et raccroche.

 

 

Traduction : Eva Petraková

 

 

 

 

 

Ik voel me als Ulrike Meinhof

 

20
Familielid: ‘Daklozen geef ik geld, maar ze moeten wel wat spelen. En ze mogen geen Engels zingen: daar kan ik niet tegen.’

46
Paps zei tegen oma dat ze de deur op slot moest doen, zodat ze niet bestolen kon worden. Oma deed dat en maakte de sleutel weg, het kostte driehonderd kroon om haar te bevrijden.

57
In Kuala Lumpur. Goedkoop hotel heeft bed in kamer, wc zit tegen het bed aan geplakt, boven de wc een douche, zodat alles zich op één plek afspeelt zoals in de studiosprookjes van de Brno’se tv. En er is geen raam. Ik heb oorpijn en geen slivovitsj, dus stop ik er een propje watten in met wodka, maar geen wodka-juice.

66
Jongens (en meiden die geen meekup dragen) zullen nooit begrijpen wat voor gevoel het is om nieuwe schoenen te gaan kopen. Het is waarschijnlijk net zoiets als wanneer papa naar een vijf uur durend verslag van de Tour de France kijkt en zegt: ‘Ditte… is lekkerder dan seks hebben met een mannequin.’

106
De barman bij ons in de discotheek spoelde vuile glazen en zei: ‘Die lippenstiftkusjes erop zijn vreselijk, die harige worst van me wordt daar altijd vies van en ik krijg het er niet vanaf.’ Ik geloof het dat je in één nacht grijs kunt worden.

108
In een interview met Kylie Minogue staat dat ze met Salman Rushdie heeft gescrabbeld en met maar met een verschil van één punt heeft verloren.

112
In de Brno’se tram zei een jongen tegen zijn meisje: ‘Ik had het er met Aleš over waar de ziel van de computer zit. Aleš beweert dat die bij de computer in de harddisc zit. Maar ik vind dat stom, want als je een ouwe harddisc in een nieuwe computer stopt, zal het nooit meer die ouwe computer zijn.

132
Verhalen over kinderen zijn vreselijk, maar mijn nichtje Eva, die vijf is, zei toen iemand haar vroeg hoe ze heette: ‘Ik heet Kristýnka, ik woon in mijn eentje in een groot huis op de heuvel, want mijn ouders zijn aan kanker doodgegaan, ze dronken te veel koffie en wijn. Hun laatste woorden waren: We houden van je, neem nu opa maar bij de hand. Ik moest even huilen, maar nu is het alweer oké.’

159
We zijn in Zurich in een kraakpand bij een dadafestival en omdat ik uit vreugde dat ik daar kon douchen, mijn mobil vergat weg te leggen, verloopt het leven in het natuurlijke ritme van de oertijd: ik word niet met de zon wakker, maar zodra er naast mijn kussen een vijftienkoppige noise band begint te oefenen. David H. heeft er het minste last van, die slaapt zelfs door als een hond zijn been bespringt.

163
We zijn in Bombay en er gebeurt hier niets. Alleen vandaag bij het eten begonnen twee jongens elkaar te wurgen. Zeven kelners begonnen die twee gasten met glazen te slaan, twintig heren gaven die kelners klop, waarna de strijd op straat werd beslecht. En alles wordt hier met kleine hobbitstoffertjes aangeveegd, daarom duurt alles zo vreselijk lang.

192
Papa vraagt: ‘Waar is Jenda?’
‘Jenda is naar een feestje.’
Papa: ‘Een feestje? Valt er dan voor hem wat te vieren? Hij heeft nog niks bewezen.’
‘Hij niet, maar z’n kameraad is dertig geworden.’
Papa: ‘Is dat iets om te vieren? Stelletje landlopers.’

200
Mijn vriendinnetje Šárka is in Brno komen wonen en vraagt: ‘Zeg, kan je hier ergens een nier verkopen? Ik heb er twee en aan eentje heb ik genoeg, ik hoorde dat het zó pijnlijk is dat het je kalmeert.’

238
Een radeloze pensionado in een winkel van Zara: ‘Mevrouwtje, kan je hier bier krijgen?’ – ‘Nee.’ – ‘O, ik dacht, ik zie hier een trap naarboven, daar zullen ze vast bier hebben.’

247
Brno is de antithese van Wall Street. Ik ga naar een café dat vanaf 12.00 open moet zijn. Het is 12.37 en het is nog niet open. De barjuffrouw is zeker de tijd vergeten op haar cursus feng shui. Om 12.38 komt er een dikke man en zegt: ‘Maar ik heb hier een zakelijke bespreking.’ – ‘Hoe laat dan?’ – ‘Om twaalf uur, maar ik kom altijd overal te laat.’ – ‘En waar is dan die zakenpartner?’ – ‘Die komt altijd nog later.’

259
Beluisterd op een kruispunt (een motto dat je in allerlei vormen en in alle levenssituaties kunt toepassen): ‘De een denkt er zus over, de ander zo.’

262
Vandaag nam ik in de trein een adressenlijst door, die van mij. Ik voel enige angst als ik wil vaststellen wie de volgende kameraden van me zijn: Polootje, Cunt (zeker een buitenlands nummer), Communicatie en vooral Jezus.

299
In de trein sprak ik met een Chinees die een rondreis maakte door Europa. Hij was in Parijs geweest, maar daar vond hij het niks omdat ‘de gympen er duur zijn en de mensen net doen of ze geen Engels kennen’. Praag vond hij top omdat ‘het er 40 graden was, net als in zijn provincie, de gympen er goedkoop zijn en de mensen geen Engels kennen en ook niet doen alsof’. Hij zei ook dat ‘in Tsjechië er om de andere winkel een bloemenzaak is’, wat natuurlijk infantiel is, maar wel betekent dat ‘de Tsjechen van het leven houden’. Daarna ging hij zijn hond in China bekijken: via de webcam die hij bij de mand geïnstalleerd had.

301
2 Tieners bij Albert Heijn: ‘Weet jij waar de pomelo’s liggen?’
‘Geen idee, ik weet hier niet mee zo de weg sinds ik gestopt ben met hier te jatten.’

310
Bij oma. Bij het weggaan vraagt ze: ‘Heb jij ook weleens drugs gebruikt?’ ­– ‘Wat zou je willen horen, oma?’ – ‘Dus pervitine?’

311
Dakloze: ‘Omdat ik op straat leef, kan ik nooit even naar buiten gaan.’

321
Ik laat mijn hond uit. Een meneer van tussen de 60 en 80 spreekt in zijn telefoon: ‘Jarek, wat verdomd aardig van je, maar ik heb geen tijd, nu is ‘t vakantietijd, Mirda heeft vakantie en ik ga in september op vakantie. Verdomd aardig dat jullie aan me gedacht hebben. Ik wil niet dat jullie dat persoonlijk opvatten, maar ik heb zo m’n eigen gedoetje… en ik heb schijt aan op visite gaan en koffieleuten! Doei!’

324
Bij Appie kreeg ik te doen met een mevrouw, die op de centen was. Ze was bij het schap van de eieren en was daar vreselijk lang en ze stond in de weg. Ze deed eieren van het ene doosje in het andere – dat is gewoon de Albert Heijn-normcore, want mensen zijn bang dat ze eieren kopen die stukgegaan zijn door toedoen van de vakkenvullers. Maar zij deed er nog een schepje bovenop: ze haalde de eieren eruit, voelde hoe zwaar ze waren en mat ze tegen het licht. De grootste stopte ze vervolgens in haar doosje. Ik moest al gaan, maar ze sluiten er om 22.00, dus zal ze er daar nog steeds mee bezig zijn.

312
Papa vraagt hoe mijn nieuwe werk is. Ik zeg oké. Papa: ‘Is er wel een kantine?’ Ik zeg ja en hij is tevreden, vraagt nergens meer naar en legt de hoorn erop.

275
Ik lijk wel mijn vader die denkt dat zijn emailtjes alleen maar op zijn computer verschijnen. Ik heb een smartphone gekocht, maar ik kan hem niet aankrijgen, zodat ik niemand kan bellen om te vragen hoe ik dat moet doen. #bril-zonder brilishetmoeilijkzoeken.

248
In de UB ben ik Rocky IV aan het downloaden. Ik voel me net Ulrike Meinhof.

225
Vandaag hebben we bij Zweeds de zin geleerd: ‘Het meiske spoedde zich met haar gewonde kraai naar de dierenarts.’

216
Berlijn in een vintage-winkel. Een gebreide trui met een koe erop. De trui zit vol koffievlekken: 15 euro.

297
Het verraste me hoe jongelui elkaar leren kennen. Het is allang niet meer ‘op trektocht’, maar ‘in de darkroom’ e.d. Gisteren vroeg ik een homostel waar zij elkaar hadden ontmoet.
‘Op instagram.’
‘Hoe dat zo?’
‘We hadden dezelfde hashtag.’
‘Welke dan? Van een homo?’
‘Nee,, hashtag Franz Kafka.’
‘ik heb op insta Het proces gefotografeerd, maar ik heb ’t nooit uitgelezen, te depressief.’

253
Schoolreisje in de autobus, zevendeklassers worden schuinemoppentappers genoemd.
‘Weet je hoe je ’t snelst met een meisje vrienden wordt?’
‘Nee.’
‘Je zegt tegen haar dat je dol veel van haar houdt. En zij zegt dan: Laten we liever vrienden blijven.’

117
Vandaag was ik op een gemaskerd bal en daar was een meid die er was als feesboek.

67
Ik vraag mijn veertienjarige zus: ‘Wat krijg ik van je als kerstcadeau?’ – Zij: ‘Ik denk een sweater.’ – ‘Is dat niet veel te duur voor jou?’ – Zij: ‘Nee, geen centje pijn, ik ben niet zo’n steuntrekster als jij.’

71
Meisje op straat verwijt haar vriendje: ‘Ben jij niet eens in staat om mij een smajlie te sturen?’

30
Een leerling van me heeft in twee en een halve maand geen schoon overhemd aangetrokken, maar hij heeft wel Jung helemaal gelezen.

 

Vertaling: Kees Mercks

 

 

 

 

 

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